綑綁

星期日的夜晚， 在上完黑色指甲油，看了幾集的偶像劇以後。 

有些想法 湧上心頭， 在這之前 這些想法已經在腦海裡盤旋。 

重複的疑問， 重複的思考。 

在這緊繃的情況之下， 失去的 除了是真實的快樂以外， 還有 一份能決定自己命運的自由。 

雖然這 很荒唐，但 實際的狀況 正是如此。

我無法選著， 自己心裡嚮往的工作， 無法放縱的說走就走。 

無法 讓自己 的心， 好好的定下來。 

許多的束縛， 許多的纏綿， 許多的攪拌， 阻擋著我往前進。 

這， 該如何是好呢？ 我想， 我也 束手無策。 

偶像劇， 多美 是吧？ 

多催淚， 多虛假。 

只因虛假， 人們在 劇情裡 尋找慰藉， 

期望從中 能盼出一個真實的男主角真真切切的浮現在眼前。 

而 也或許 已知道 劇情的不真實， 所以才讓情感投入在故事的角色當中。 

哭得淒厲， 也望的癡呆。 

現實， 往往 沒有戲劇裡的那麼唯美。 

大家都狼狽著。 

為生活， 為家人， 為金錢， 為夢想。 

在我嘗試讓文字更樂觀起來以前， 好像已經習慣了這種頹廢 又灰暗的模式。 

或許， 現在的快樂 對于我來說，都不切實際， 到我真正經歷過真正的快樂之時。 

我想， 這裡的文字 應該會讓人讀的眉開眼笑。 至少， 我會。 

淡淡的述說

這幾天的思維 都交錯複雜，腦神經像在互相打鬧 完全不受控制。
在處理事情的同時， 理性和感性同時出現 一起分析， 個別不同的意見， 搞得我有些精神錯亂。

關於父親的病， 我似乎已經能接受， 也開始慢慢的好好調整自己的心態。
畢竟， 無法這樣低落悲觀的過日子， 我還得扛起這個家， 總不能讓自己一直處於委屈無助的狀態， 雖然困惱， 但 我仍得自己找出口。

心靈 上 還是需要許多不同的慰藉來讓自己好過， 所以 發現其中發泄的方式就是說話。
雖然， 我的溝通能力並非如自己文章裡所表達的內容一致， 但 若說到自己的想法， 我還是能列出一段有力的說詞 與別人分享。 對於 分享，和傾聽， 我樂在其中， 前提是， 這人 我不討厭， 也不自大， 那我絕對很樂意安靜的凝聽。

最近在公司， 聽到太多自大狂妄的字句， 不停的稱讚自己 提高自己的價值和地位， 一直重複bullshit，實在讓我相當厭惡， 我想 我還是無法理智的看待這樣的人， 和這樣的人工作， 讓我很難專心於工作， 只要是他吩咐的 我都沒有那種熱誠去做好。 理智， 能否在理智一點， 我也希望自己能不要一直面對著這樣的心機鬼。

今天， 又瀏覽了 旅遊者分享的一些文章， 心裡 似乎在有些啓發， 心裡的激動 再被點燃， 想旅行的衝動 也再被挑起。 雖然 本身就是愛旅行， 但 有時 在理財和儲蓄方面 比較差強人意。總是會胡亂買一通， 只要身上持有一點的錢， 看見喜歡的就耐不住 給買下了。 所以 金錢往往 往外流， 總是收不住。 這樣的習慣， 確實需要檢討檢討。

夜已深， 明日還得早起 重複著每天得運作， 也得睡了。

只盼， 這一切的暴風以後， 能給我換來七色彩虹。

幾乎忘了

隨著時間迅速的轉動， 在強迫自己 堅持下去的同時， 才發覺我已在這公司呆了一個月。
再回想起 剛開始的那一段無法適應的時期， 確實很煎熬。
而當我發現， 原來 我能跨得過去的時候， 會為自己的堅持 感到小小的榮幸。


可， 這 仍然不是我最喜歡的工作。

在這一個月裡， 經歷了無數個泣不成聲的夜晚，
心裡澎湃的情緒 一波一波的持續敲打著我的防衛線。
許多的壓力，和考驗讓我累得 無法喘息，卻也無力喊累。

後來， 看見這樣的一段文字， 一個人的堅強， 是在困境裡逼出來的。
若 不是因為父親的癌症， 若 不是因為知道 這世界 無人能了解你內心的傷處，
若 不是因為發現 在自己懦弱 無助的那一刻， 是多麼的狼狽潦倒，
而 這所有的難堪 都讓我跌得體無完膚， 披著這一層層的期望， 在把盔甲戴上，
面對 所有的臉孔， 都作出一幅 若無其事的笑臉， 在眨眼的那一刻 淚水 不自覺的落下，
卻的假裝這 是人體反應表現出來的 打瞌睡。

被摀住嘴，禁止喊累， 即便是想落淚 也得蒙上眼睛， 不被看見。


如今 被貶為金錢的奴婢， 許多自己喜愛的事物 已難以碰觸。
心裡， 仍然渴望著 有天能擺脫這一切， 無拘無束的完成自己的夢想。

而 此刻， 我只奢求， 能有多一些時間 陪伴親人們， 多一些自由 感受這世界的美好，
多一些空間 讓我獨處， 灌溉自己一些 文字輿 音樂。

一個擁抱

工作 的時候， 完全無法專心，耳機裡 重複著 聽你聽我。
心裡 好糾結， 刺痛得入骨， 心臟快被撕裂般的疼痛。

她走過來， 也我說， 回去吧。
陪陪他， 看看他。

她給了我一個大大的擁抱， 當時的自己 已放肆的大哭起來。

謝謝我的導師， 我的小小心靈的陪伴者。

你的擁抱， 讓我強大許多。






而在這之前， 我在電梯裡， 到了最頂端， 尋找陽台，
我怕嗎， 怎麼會怕呢。
那麼多的困境， 壓迫著我， 快窒息的靈魂， 已無力的我。

嘟嘟－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

打了一通又一通無人接聽的電話。
在這樣的夜裡， 情緒湧上心頭， 當下的難過 找尋著抒發的出口，
而我 似乎不被誰在乎著， 可有可無的存在。
是該感謝 大家的忽視， 還是該深感可悲及痛心原來只有我自己傻乎乎的以為 只要我相信， 他們也會和我一樣在我身旁？


世界把我丟到角落， 而我卻必須披著腐爛的身軀 尋找自己的去處。

謝謝這一切的殘忍。
我深存感激。

在這之前。

得知 摯愛的情況不樂觀以後， 眼眶的淚水不斷的侵襲臉頰。
情緒 百般交錯， 抽泣了許久， 內心一直有道聲音提醒著脆弱的自己， ‘你要堅強起來， 堅強起來， 不能倒下’

此時， 在自己的空間裡， 徬徨無助， 次日還得上班， 卻必須裝得若無其事，專心工作。
可 心裡的疼痛依然持續在迴盪。

我想做些甚麼， 卻不曉得能做甚麼。

除了陪伴， 我還能做些甚麼。
我不想就這樣的 眼睜睜， 看著他的健康每況愈下。
這是撫養我的一雙手， 這是讓我依靠的肩膀， 這是地球上最愛我的親人，

我能做些甚麼， 讓你不再畏懼？
我能做些甚麼， 讓你不再受苦？
我能做些甚麼， 讓你不再煩憂？
我能做些甚麼， 讓你不再難過？

我想， 我了解 我必須強大起來， 讓你相信我能撐起這個家，
讓你 能依偎在我的肩膀， 和你分享我的樂輿愁， 和你訴說我的感受，
給你我僅有的愛 和關懷。





才知道， 原來每天能看到你， 是多麼幸福的事。
才知道， 原來每天能告訴家人， 我愛你是多麼的珍貴。
才知道， 原來 你們 是上天給我的寶藏， 是我一生中 活下去的理由。

乞求上帝， 讓我有孝順他的機會。


而後來才發現， 原來孝敬 對有些人來說 是種奢侈。

感謝上帝， 讓我還有機會說愛他，
我不奢求得多， 只願 您讓我分擔他的苦痛。

摯愛。

記憶裡， 您嚴肅的表情 常常讓女孩不敢說愛。
記憶裡， 您粗獷的手臂和肩膀 總是那麼的強壯。
記憶裡， 您總是一幅憂愁的模樣，在為這個家帶來溫飽。
記憶裡， 您不擅長表現自己的情感， 心底裡 的愛也從不表達。

而此刻， 您在我面前， 是多麼的溫柔，多麼的珍貴。
看著你，因為病痛 飽受折磨，
看著你，因為治療 逐漸衰弱，
看這你，因為癌症 受盡委屈，
看著你，故作堅強， 強顏歡笑，
看著你，孤獨的背影， 心裡百般的刺痛
看著你， 看著我， 看著這份 愛，
除了好好的說愛你， 我卻無能為力， 我無法分擔你的病痛，
沒辦法讓你減輕痛楚， 看著你 吃力的呼吸的同時 好恨自己只能眼錚錚的凝視，
你， 還在擔憂著我們的未來， 仍然在幫我們規劃這以後的路，
深怕 你一病不起， 我們會茫然無助。
你怕我們吃不飽， 睡不好， 穿不暖。
忽視自己的病痛和感受， 亦然深怕我們無法照料自己和這個家。

我握著你的手， 看著你 光著頭， 安慰著我， 和我說著 你的故事， 你的難過，
我摸著你的頭， 對你說 你有我們陪伴著。

我說， 謝謝， 你說， 謝甚麼。

我的摯愛， 謝謝你的偉大， 謝謝你的堅強， 謝謝你的疼愛， 謝謝你的撫養， 謝謝你的教育， 謝謝你的溫暖。

若非你的努力和愛戴， 今日的我不會有所成長。


看著你， 深怕自己 突然倒下， 成日牽掛著我們的未來，
看著你， 自責的指責自己的錯失， 不捨得離開我們，

而我， 心疼著 你要獨自面對這樣得痛苦，
在為 離開以後打算， 在為以後的身軀 買地，
我看在眼裡， 心臟被撕裂得疼痛。

我害怕失去你， 害怕失去你得依靠， 你的聲音， 你的溫暖， 你的愛戴。

強迫自己樂觀的面對， 堅強的往前進。 即使自己快倒下了， 也不願讓你擔憂。

我會輿你攜手 走過這一切的苦痛， 只因  你是我一生中的摯愛 --- 父親。

靜止的音樂盒

她有許多夢，小小的白日夢，亂糟糟的藍圖，和淺淺的動力。 

想拍個即文藝又讓人感動落淚的微電影。

想寫本，安撫草食動物脆弱心靈的小策本。

想唱首，自己作詞作曲親身經歷的詞。

想去趟驚險的旅程，安全的回來。

想在瘋狂的派對裡，認識一群 無畏無懼的瘋子， 做一件人生很瘋狂的變態事。

想在路邊，好好的聽一個乞丐 訴說他的故事。 

想一個人，潛入水中 目睹這片海 澎湃中的平靜。 

想畫一系列，唯獨自己的插畫故事。 

想在一個小小的平臺上，彈奏 我好想你， 來紀念已逝去的你， 和已丟失的我。

想親口和青峰說， 謝謝你。 

想一個人， 體驗不同城市的風俗和景色，再用相機和文字 詮釋這一切是多麼的珍貴和得來不易。

三天前， 和快一年沒見的女孩們 有個小約會。 

而這次的話題，卻很值得我們去思考。 在這聚會裡， 我們聊夢想， 聊人生，聊愛情，聊情感。

其中，仍然迴盪在我腦海的問題， ： 你怕死嗎？ 其實現在我只想做我想做的事， 而不是隨這家人和社會的目光，按照他們的期許去完成我的人生。 我不想有天，在臨死前，說出 我不想死，這可悲的字句。 

聽了以後， 我好奇著， 思考著， 我 怕死嗎？ 

我是否在跟隨著自己內心最真實的那一塊在過活？ 而還是只是根據大姐給我的規則 去行走他們規劃給我的人生？ 

後來， 我想了想， 以上所稱述的，正是我不想以後 會後悔怎麼沒去行動的事物。 

而有時， 有些夢想 必須得遇見對的人， 才能實踐。 

我想， 我還在等待 這樣的一樣人現身。 

而我， 也期盼著，他／她不會讓我等太久。 

小小的白日夢， 像是靜止的音樂盒，需要你把像能量一樣的電池帶給我助力。 

咖啡杯裡的喧鬧聲

在一家咖啡屋裡工作， 心不在焉， 無法全神貫注的把心思放在工作上，即使強迫自己去認真的對待，仍然提不起熱誠去完成這一切。

所以在 這裡小小偷懶，嘮叨一下， 待會又得回到厭惡的現實裡。

吵雜聲和咖啡混在一起，每個人嘴裡的話題都和工作脫不了關係。

逃到這兒來， 歇一下， 得回去了。

5／4

在這 泛濫的時代裡， 我們急於證明自己的價值， 迫切的想有所表現，心急如焚的 一心只想 讓周遭的人 看見自己風光體面。 現實的淺規則， 把人們推向一個極端的想法輿做法裡， 雖並非所有的人都這樣， 但大多 都被感染了。 我們， 卑微的在現實裡活著， 背負著養家活口的使命， 一心想著， 要賺錢必須 讓自己進入現實給與你的狀態和考驗。

而對於她來說， 手握文憑， 在家呆了 數月， 疑惑著，迷茫著未來的方向。 許多的手指，給與不同的指引，說服你 往那道路前進， 而其實 內心深處 仍讓想讓自己的靈魂再好好的感受 自己到底要甚麼， 而最總 抵擋不了 許多疑似關心的疑問， 反覆的想得知 她到底想做些甚麼， 後來 選著了到一家再典型不過的設計公司上班。 懵懵懂懂的面試，不慌不忙的進了公司， 開始了三個月的試用期。 

短短的兩個禮拜， 雖不足以讓她完全感受現實給與的壓力， 但也承受了不少 從未感受過的難堪輿委屈。 後來， 透過觀察， 和同事之間聊天的語氣，話題，和道理中，摸索出， 這是個弱肉強食的黑洞， 灰暗的洞懸裡，你無法辨識出 誰的尖牙銳嘴 正往你這方向前進， 在這些強者 未磨鍊成肉食動物時，大家都和她一樣，是個黑洞的初級者， 他們面對了和你相同的遭遇，抵抗了這些攻擊和傷害 才讓自己變成肉食動物， 正當你一臉疑惑的凝視著他們的舉動時， 有道聲音傳來陣陣血腥帶腐臭的異味，和你說 “ 這， 是你該面對的。 這，是現實。 在其他黑洞裡，大家都重複著同樣的行為。 無限的惡性循環著。 你何必那麼難受？ 好好的享受著殘酷的過程，加入這食物鏈，你即便會轉為 無所畏懼的肉食動物。 ” 

在黑洞裡，尋覓著安全的角落 讓自己有所蔽護。 在角落裡， 腐臭的文字 依然盤旋在腦海中， 轉著轉著， 轉得熱淚在眼眶打滾， 落下的當兒，黑洞裡的空氣，瞬間凝固了那顆因畏懼而滑落的淚水。彷彿給著一種 鄙視的暗號， 對你說 既然了解了這裡的程序，消化以後，排泄了就好好的讓身軀和靈魂進入狀態， 表現自己的優勢，隱藏自己的情緒，故作熟悉的加入這社群。 她厭惡這群人的當兒， 卻無能為力的強迫自己好好的融入。每個人的口中都重複著同樣的慰問， 還好嗎？ 這就是它的模樣， 妳得去承受， 去接納這樣的一個世界帶給妳的經歷。 他們說著， 這樣的磨鍊是讓妳的內心變得更強大， 是個成長的好去處。 後來， 心裡的女孩， 丟了個疑問給她， ： “這就是長大嗎？ 長大的意思 除了這種醜陋的手法，沒別的了嗎？  ”。 她不吭聲的放空， 想好好安撫心裡的女孩，卻無從下手。 後來，為了讓心裡的女孩，相信著世界的美好， 在女孩睡著時， 她變回到黑洞裡工作， 讓自己好好的融入這惡夢裡， 待女孩蘇醒 便回到自己模擬的美好空間裡。 

工作時， 時刻的提醒自己， 接受它的模樣，隱藏自己的懦弱，表現自己的強項。 

下班后，堅持的相信著， 還會有追夢的機會， 還會有美好的人心。 

每個人的嘴裡， 都重複著， “這是 現實， 大家都在面對著同樣的經歷， 請妳好好的消化， 願妳能渡過。 請諒解大家在這些行為裡的難處”。 

這樣的一句話， 她還能說甚麼反駁的話嗎？ 一句，諒解大家在這些行為裡背後的難處， 足以讓妳閉上該死的嘴， 回到黑洞裡。 

我把嘴閉上， 回到洞懸裡歇息。
讓自己，不再那麼難受的一句話， 請妳 苦中作樂。 

煙霧裡的水

今夜， 和往日一樣 又是另一個星期一的夜晚， 而 此刻 腦袋 穿插著許多的想法 和情感。
其實， 已許久沒有再深入的探索文字， 因為 自己對生活的惰慢， 成日 行尸走肉的過活， 把自己原有的原則 和生活次序 搞得一團糟。

也因為這樣的墮落， 讓我自己 有更多的時間思考， 也許 日後會很賤的引用自己的惰慢 造就今日的思維細胞那麼發達 而讓自己此刻有所領悟 或啓發。

兩個月半的 悠哉悠閒的過每一分鐘， 而有時 卻也深感內疚和恐慌， 深怕 這一刻的懶惰 會讓未來的自己 緊握著遺憾渡過每一秒。 焦慮的躺在床上 擔憂著未來的路， 杞人憂天的恐懼著 若有任何的差錯 人生該怎麼延續。 －－ 這， 不受控制的腦袋。


這期間， 其實 也觀察了許多形形色色的人們， 更是了解了 金錢怎麼誘惑和誤導人們的想法和行為。 看著身邊的人們， 隨著現實， 隨著流言蜚語， 隨著別人的危言聳聽 做著 一些 我無法認同的作為。 或許吧， 改變的， 不是我們， 而是 心裡的那個鬼， 把你給吞噬了。 當你看著 周遭的愛人們  都逐漸轉變成 你厭惡的嘴臉時， 該如何掙脫 ， 不想讓自己也捲入這樣的一個腐敗社群裡， 卻也心疼著 他們變得那麼的不堪； 該如何取捨？



我們， 活著， 像是煙霧裡的水， 我們是水， 來自不同的背景 ， 現實 是濃密的煙霧， 煙霧來襲 而你 是否已被污染則在於你的背景， 思考和毅力。 煙霧散去， 接著 便是探索 哪家的水 被煙霧污染了。 你， 還是杯清水嗎？

喧鬧的文字

進入21歲的初步， 是啊， 是個成年人了， 該有自己獨立的想法， 果斷的判斷能力， 且能妥善的掌控自己的情緒。 因 個性是屬於 喜歡想太多的類型， 有時 腦子在很賣力的思考時， 確實能領悟和探索出很多的道理更能理解 每一件事的細節。 

可 有時 想得太多， 腦袋開始混亂， 開始不清晰。 想得太入神 模糊了焦點， 完全不曉得自己到底在幹嘛。 

在迷茫的路上， 我探索出一道曙光， 讓我眼眶飲淚 鼻頭和耳根的溫度 持續上升， 僵硬許久的嘴角 也終於微微上揚， 後來 抱頭大哭以後， 彷彿獲得重生， 當步伐 走得踏實， 軌道漸漸有了方向後， 那種 發自內心的感動 真的好難用言語來形容， 確實 

像在谷底裡 微弱的生命裡， 摸索出一道微弱的曙光， 彷彿重生， 彷彿 尋獲了人生的意義。 

這之前的一切痛苦， 無奈， 和煎熬  都值得。 

我把軀殼 留在懸厓裡， 讓赤裸裸的個體 重新感受這一切的溫暖 和感動。 

虛擬

我們一同捏造美好的記憶， 隨後 兩人毫無動靜的 等待 誰先耐不住寂寞， 把這一切 辛苦鋪好的笑容 一一摧毀。 

太多 太多的個例， 讓我無法再相信 忠誠的愛情， 沒有人 會永遠對你真心， 即便 剛開始 是那麼的 深愛著， 隨著時間的摧殘 把所有美好的一切 逐漸剝落， 讓這些 過程 變得一文不值， 除了 給你刻骨銘心的教誨， 和 一顆偏題鱗傷的心臟， 在每一個泣不成聲的夜裡， 你必須 獨自享受所有的痛楚。 腦袋裡咀嚼著我們曾經期望的未知， 漸漸的 消失， 淡缺。

許多 看似容易， 說得流利， 卻做得無心。 

若不打算實踐諾言， 就無需信誓旦旦的把所有的誓言都往身上扛。 

當這些撢子 因為你承受不住， 狼狽的落地時， 有些信任 也隨著着地。 

破碎。 

破碎的我們， 破碎的愛情， 破碎的信任。 

第一章。

要不是無名宣告 停止操作， 我想 我絕對不會在這樣的空間 增貼文章。
帶不走的 文字旅途， 只能永存在記憶庫了， 希望自己的腦袋 能夠容納長久以來的回憶， 每一章文章裡的含義和故事。 每一個故事背後所領悟的感受， 都是讓我茁壯成長的養分。

二O一三， 多麼讓我深刻的一個年份， 迅速的在這一年內， 獨自 面對所有的不堪，所有的煎熬， 所有 我必須成長 就得 赤裸裸面對的事實。 甚至， 把自己困在自己設計的範圍， 不讓任何人闖入，因此 患病。 生病期間的難受， 無法用言語形容， 在死亡的邊界， 在世界的角落， 在人群中的小角色。 看著人來人往， 而我 凝視著前方， 彷彿看見 自己 置身于幽暗的谷底， 每一個清晨， 睜開眼， 心就莫名的刺痛直到眼睛閉上為止。 看著自己 的傷口， 嘴角上揚， 泣不成聲的渡過每分每秒，心底裡 想把自己給謀殺了， 再裝進自己縮造的天堂裡。 困著。 接著， 在痊愈的那段期間， 呈現著失憶的狀態， 或許 現在已經痊愈， 但是 有時， 仍然能感受得到 體內 那渴望死亡的女孩， 正蠢蠢欲動， 等待著被牽引的機會。

－－困