淡淡的述說

這幾天的思維 都交錯複雜，腦神經像在互相打鬧 完全不受控制。
在處理事情的同時， 理性和感性同時出現 一起分析， 個別不同的意見， 搞得我有些精神錯亂。

關於父親的病， 我似乎已經能接受， 也開始慢慢的好好調整自己的心態。
畢竟， 無法這樣低落悲觀的過日子， 我還得扛起這個家， 總不能讓自己一直處於委屈無助的狀態， 雖然困惱， 但 我仍得自己找出口。

心靈 上 還是需要許多不同的慰藉來讓自己好過， 所以 發現其中發泄的方式就是說話。
雖然， 我的溝通能力並非如自己文章裡所表達的內容一致， 但 若說到自己的想法， 我還是能列出一段有力的說詞 與別人分享。 對於 分享，和傾聽， 我樂在其中， 前提是， 這人 我不討厭， 也不自大， 那我絕對很樂意安靜的凝聽。

最近在公司， 聽到太多自大狂妄的字句， 不停的稱讚自己 提高自己的價值和地位， 一直重複bullshit，實在讓我相當厭惡， 我想 我還是無法理智的看待這樣的人， 和這樣的人工作， 讓我很難專心於工作， 只要是他吩咐的 我都沒有那種熱誠去做好。 理智， 能否在理智一點， 我也希望自己能不要一直面對著這樣的心機鬼。

今天， 又瀏覽了 旅遊者分享的一些文章， 心裡 似乎在有些啓發， 心裡的激動 再被點燃， 想旅行的衝動 也再被挑起。 雖然 本身就是愛旅行， 但 有時 在理財和儲蓄方面 比較差強人意。總是會胡亂買一通， 只要身上持有一點的錢， 看見喜歡的就耐不住 給買下了。 所以 金錢往往 往外流， 總是收不住。 這樣的習慣， 確實需要檢討檢討。

夜已深， 明日還得早起 重複著每天得運作， 也得睡了。

只盼， 這一切的暴風以後， 能給我換來七色彩虹。

幾乎忘了

隨著時間迅速的轉動， 在強迫自己 堅持下去的同時， 才發覺我已在這公司呆了一個月。
再回想起 剛開始的那一段無法適應的時期， 確實很煎熬。
而當我發現， 原來 我能跨得過去的時候， 會為自己的堅持 感到小小的榮幸。


可， 這 仍然不是我最喜歡的工作。

在這一個月裡， 經歷了無數個泣不成聲的夜晚，
心裡澎湃的情緒 一波一波的持續敲打著我的防衛線。
許多的壓力，和考驗讓我累得 無法喘息，卻也無力喊累。

後來， 看見這樣的一段文字， 一個人的堅強， 是在困境裡逼出來的。
若 不是因為父親的癌症， 若 不是因為知道 這世界 無人能了解你內心的傷處，
若 不是因為發現 在自己懦弱 無助的那一刻， 是多麼的狼狽潦倒，
而 這所有的難堪 都讓我跌得體無完膚， 披著這一層層的期望， 在把盔甲戴上，
面對 所有的臉孔， 都作出一幅 若無其事的笑臉， 在眨眼的那一刻 淚水 不自覺的落下，
卻的假裝這 是人體反應表現出來的 打瞌睡。

被摀住嘴，禁止喊累， 即便是想落淚 也得蒙上眼睛， 不被看見。


如今 被貶為金錢的奴婢， 許多自己喜愛的事物 已難以碰觸。
心裡， 仍然渴望著 有天能擺脫這一切， 無拘無束的完成自己的夢想。

而 此刻， 我只奢求， 能有多一些時間 陪伴親人們， 多一些自由 感受這世界的美好，
多一些空間 讓我獨處， 灌溉自己一些 文字輿 音樂。

一個擁抱

工作 的時候， 完全無法專心，耳機裡 重複著 聽你聽我。
心裡 好糾結， 刺痛得入骨， 心臟快被撕裂般的疼痛。

她走過來， 也我說， 回去吧。
陪陪他， 看看他。

她給了我一個大大的擁抱， 當時的自己 已放肆的大哭起來。

謝謝我的導師， 我的小小心靈的陪伴者。

你的擁抱， 讓我強大許多。






而在這之前， 我在電梯裡， 到了最頂端， 尋找陽台，
我怕嗎， 怎麼會怕呢。
那麼多的困境， 壓迫著我， 快窒息的靈魂， 已無力的我。

嘟嘟－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

打了一通又一通無人接聽的電話。
在這樣的夜裡， 情緒湧上心頭， 當下的難過 找尋著抒發的出口，
而我 似乎不被誰在乎著， 可有可無的存在。
是該感謝 大家的忽視， 還是該深感可悲及痛心原來只有我自己傻乎乎的以為 只要我相信， 他們也會和我一樣在我身旁？


世界把我丟到角落， 而我卻必須披著腐爛的身軀 尋找自己的去處。

謝謝這一切的殘忍。
我深存感激。

在這之前。

得知 摯愛的情況不樂觀以後， 眼眶的淚水不斷的侵襲臉頰。
情緒 百般交錯， 抽泣了許久， 內心一直有道聲音提醒著脆弱的自己， ‘你要堅強起來， 堅強起來， 不能倒下’

此時， 在自己的空間裡， 徬徨無助， 次日還得上班， 卻必須裝得若無其事，專心工作。
可 心裡的疼痛依然持續在迴盪。

我想做些甚麼， 卻不曉得能做甚麼。

除了陪伴， 我還能做些甚麼。
我不想就這樣的 眼睜睜， 看著他的健康每況愈下。
這是撫養我的一雙手， 這是讓我依靠的肩膀， 這是地球上最愛我的親人，

我能做些甚麼， 讓你不再畏懼？
我能做些甚麼， 讓你不再受苦？
我能做些甚麼， 讓你不再煩憂？
我能做些甚麼， 讓你不再難過？

我想， 我了解 我必須強大起來， 讓你相信我能撐起這個家，
讓你 能依偎在我的肩膀， 和你分享我的樂輿愁， 和你訴說我的感受，
給你我僅有的愛 和關懷。





才知道， 原來每天能看到你， 是多麼幸福的事。
才知道， 原來每天能告訴家人， 我愛你是多麼的珍貴。
才知道， 原來 你們 是上天給我的寶藏， 是我一生中 活下去的理由。

乞求上帝， 讓我有孝順他的機會。


而後來才發現， 原來孝敬 對有些人來說 是種奢侈。

感謝上帝， 讓我還有機會說愛他，
我不奢求得多， 只願 您讓我分擔他的苦痛。

摯愛。

記憶裡， 您嚴肅的表情 常常讓女孩不敢說愛。
記憶裡， 您粗獷的手臂和肩膀 總是那麼的強壯。
記憶裡， 您總是一幅憂愁的模樣，在為這個家帶來溫飽。
記憶裡， 您不擅長表現自己的情感， 心底裡 的愛也從不表達。

而此刻， 您在我面前， 是多麼的溫柔，多麼的珍貴。
看著你，因為病痛 飽受折磨，
看著你，因為治療 逐漸衰弱，
看這你，因為癌症 受盡委屈，
看著你，故作堅強， 強顏歡笑，
看著你，孤獨的背影， 心裡百般的刺痛
看著你， 看著我， 看著這份 愛，
除了好好的說愛你， 我卻無能為力， 我無法分擔你的病痛，
沒辦法讓你減輕痛楚， 看著你 吃力的呼吸的同時 好恨自己只能眼錚錚的凝視，
你， 還在擔憂著我們的未來， 仍然在幫我們規劃這以後的路，
深怕 你一病不起， 我們會茫然無助。
你怕我們吃不飽， 睡不好， 穿不暖。
忽視自己的病痛和感受， 亦然深怕我們無法照料自己和這個家。

我握著你的手， 看著你 光著頭， 安慰著我， 和我說著 你的故事， 你的難過，
我摸著你的頭， 對你說 你有我們陪伴著。

我說， 謝謝， 你說， 謝甚麼。

我的摯愛， 謝謝你的偉大， 謝謝你的堅強， 謝謝你的疼愛， 謝謝你的撫養， 謝謝你的教育， 謝謝你的溫暖。

若非你的努力和愛戴， 今日的我不會有所成長。


看著你， 深怕自己 突然倒下， 成日牽掛著我們的未來，
看著你， 自責的指責自己的錯失， 不捨得離開我們，

而我， 心疼著 你要獨自面對這樣得痛苦，
在為 離開以後打算， 在為以後的身軀 買地，
我看在眼裡， 心臟被撕裂得疼痛。

我害怕失去你， 害怕失去你得依靠， 你的聲音， 你的溫暖， 你的愛戴。

強迫自己樂觀的面對， 堅強的往前進。 即使自己快倒下了， 也不願讓你擔憂。

我會輿你攜手 走過這一切的苦痛， 只因  你是我一生中的摯愛 --- 父親。

靜止的音樂盒

她有許多夢，小小的白日夢，亂糟糟的藍圖，和淺淺的動力。 

想拍個即文藝又讓人感動落淚的微電影。

想寫本，安撫草食動物脆弱心靈的小策本。

想唱首，自己作詞作曲親身經歷的詞。

想去趟驚險的旅程，安全的回來。

想在瘋狂的派對裡，認識一群 無畏無懼的瘋子， 做一件人生很瘋狂的變態事。

想在路邊，好好的聽一個乞丐 訴說他的故事。 

想一個人，潛入水中 目睹這片海 澎湃中的平靜。 

想畫一系列，唯獨自己的插畫故事。 

想在一個小小的平臺上，彈奏 我好想你， 來紀念已逝去的你， 和已丟失的我。

想親口和青峰說， 謝謝你。 

想一個人， 體驗不同城市的風俗和景色，再用相機和文字 詮釋這一切是多麼的珍貴和得來不易。

三天前， 和快一年沒見的女孩們 有個小約會。 

而這次的話題，卻很值得我們去思考。 在這聚會裡， 我們聊夢想， 聊人生，聊愛情，聊情感。

其中，仍然迴盪在我腦海的問題， ： 你怕死嗎？ 其實現在我只想做我想做的事， 而不是隨這家人和社會的目光，按照他們的期許去完成我的人生。 我不想有天，在臨死前，說出 我不想死，這可悲的字句。 

聽了以後， 我好奇著， 思考著， 我 怕死嗎？ 

我是否在跟隨著自己內心最真實的那一塊在過活？ 而還是只是根據大姐給我的規則 去行走他們規劃給我的人生？ 

後來， 我想了想， 以上所稱述的，正是我不想以後 會後悔怎麼沒去行動的事物。 

而有時， 有些夢想 必須得遇見對的人， 才能實踐。 

我想， 我還在等待 這樣的一樣人現身。 

而我， 也期盼著，他／她不會讓我等太久。 

小小的白日夢， 像是靜止的音樂盒，需要你把像能量一樣的電池帶給我助力。